Sexualidad

¿SEXO A SOLAS O EN PAREJA?

Si le preguntas a alguien que tiene pareja si se masturba, es muy posible que te responda: “prefiero echar un polvo”, o “cuando no me queda más remedio porque mi pareja no está disponible…”. Esto en el género masculino suele ser muy común, las féminas por su parte ni siquiera tienen esta opción: ¿para qué masturbarse habiendo tanto hombre disponible? (este pensamiento lo habrá tenido más de un hombre necesitado).

Mientras la sociedad avanza a un ritmo vertiginoso, en una cultura en la que encontramos sexo implícito o explícito hasta en la sopa, se ha pasado de ver la masturbación como algo malo, a algo permitido, incluso¿bueno?, sin embargo siempre secundario (¿por qué no una opción más?).

Una amiga le dice a otra: “He descubierto que mi novio se masturba, ¿por qué? ¿es que no tiene suficiente conmigo?”. Y si el caso es a la inversa, siendo el chico quien la descubre a ella, entonces en lugar de contárselo a un amigo (no vaya a pensar que no es suficiente hombre) se traumatiza y empieza a pensar que no la satisface.

Lo cierto es que la masturbación se sigue considerando un remedio de 2ª categoría, cuando las ventajas que tiene son numerosas: no necesitas a nadie mas que a tí mism@, no hay riesgos de ETS o embarazo, puedes centrarte únicamente en darte placer, tú mejor que nadie sabes lo que te gusta, es más fácil conseguir un orgasmo (sobre todo las mujeres)… Ciertamente a algunas mujeres con anorgasmia primaria o secundaria (que nunca han conseguido un orgasmo o tienen dificultades para conseguirlo) les resulta más sencillo llegar al orgasmo solas que en compañía, ya que se sienten más cómodas.

De modo que, se tenga pareja o no, la masturbación debe ser vista como otro modo de tener sexo más, igual que un día puede apetecer la postura del misionero y otro la carretilla, igual que un día apetece por la mañana y otro por la noche, igual que si hoy te apetece en el suelo y mañana en el sofá, cualquier día te puede apetecer masturbarte (esté o no tu pareja delante y quiera o no participar). Te apetece y punto, y ni tu pareja ni tú debéis sentiros mal por ello. Además, es imposible que dos personas se pongan de acuerdo siempre en lo que desean o lo que pueden hacer en un momento determinado. Y tener pareja no significa necesitar o depender siempre del otro, ni que esto suponga quererla menos. Respetar este espacio de cada uno ayuda incluso a eliminar presiones en la pareja cuando uno de los dos no tiene ganas. Lo importante es que ambos estén de acuerdo y respeten las necesidades del otro.

Claro está (para aquellos que tengan un lado más romántico) que cuando haces el amor con alguien, compartir esta experiencia, puede producir sensaciones de “compenetración”, unión, entrega, etc, que jamás se consiguen con la masturbación. Pero no olvidemos que mediante esta otra opción nos centramos únicamente en nuestro cuerpo y nuestras sensaciones y esto nos ayuda a conocernos mejor, a saber lo que nos gusta y así poder luego expresarlo mejor en pareja. Por tanto, ambas formas de tener sexo son igualmente válidas, respetables, necesarias,enriquecedoras, divertidas…, ninguna puede sustituir a la otra y las dos deben considerarse por igual dependiendo de lo que nos apetezca en un momento dado. Y si lo que nos apetece verdaderamente (y no porque nos hayan enseñado que es lo correcto) es tener un encuentro sexual con otra persona pero no podemos por cualquier motivo y optamos por la masturbación, es mucho más placentero aprovechar la oportunidad para fantasear con aquello que deseamos y disfrutar de nuestro propio cuerpo, que hacerlo con resignación.
Al fin y al cabo el mayor órgano sexual es el cerebro. ■

Por Ester Álvarez Guillén
Psicóloga y Sexóloga
www.tusexualidad.es
consultas@tusexualidad.es

DESEO “VOLVER A SENTIR DESEO”

“Mi cuerpo ya no me habla, he dejado de sentirlo. Pasan los días y no tengo ganas de sexo, me cierro, me deprimo, me bloqueo, me aparto de mi pareja, intento evadir el momento y que pase lo más rápido posible… lo hago sólo por obligación, por mi pareja. Me pregunto por qué ya no siento deseo, no entiendo qué me pasa, por qué me ocurre esto, cada vez me apetece menos, siento una gran pereza y desgana, no sé como hacer para cambiarlo, tengo miedo de perder a mi pareja, siento mucha frustración y preocupación… Dentro de mi sólo palpita un deseo: volver a sentir deseo.”

Este tipo de pensamientos y sentimientos son cada vez más comunes en nuestra sociedad actual. La falta o pérdida de deseo, persistente y recurrente, es un problema sexual que afecta a muchas personas, no sólo mujeres, también hombres, que además por el hecho de ser varones se ven sometidos a una mayor presión social y psicológica por cumplir con el mito erróneo de que “el hombre siempre está dispuesto” (o lo que es lo mismo: siempre tiene que tener ganas de sexo).

Existe una gran controversia en cuanto a qué es el deseo sexual exactamente. En su definición podrían incluirse elementos como la motivación o el interés hacia el sexo, el impulso o el apetito sexual, las fantasías o pensamientos sexuales, o incluso la receptividad de una persona hacia una actividad sexual. También hay teorías que sostienen que el deseo surge previamente a las relaciones sexuales, en cambio otros plantean que puede aparecer de un modo reactivo durante las mismas. Pero no hay que confundirlo con la excitación, que implica manifestaciones físicas como la lubricación o la erección.

Las causas de la pérdida de deseo son muy variadas. Antes de nada se deben descartar causas orgánicas (debido a alguna enfermedad, ciertos fármacos, alteraciones hormonales), pero no se pueden dejar de lado los factores psicológicos o de otra índole asociados (ansiedad, depresión, estrés, ideas equivocadas sobre la sexualidad, actitudes negativas, rutina y monotonía en las relaciones sexuales, problemas de pareja, falta de comunicación, frecuentes discusiones…), ya que generalmente actúan conjuntamente varios factores. El ritmo de vida actual de muchas parejas también está relacionado con este problema, puesto que nunca suelen encontrar tiempo para la intimidad y se llevan siempre las preocupaciones a la cama.

Podría decirse que en la mayoría de los hombres el deseo sexual suele ser algo más físico, debido a la testosterona. Las mujeres cuentan con esta hormona también en su organismo, pero en menor cantidad, y quizá su deseo surja de un modo más subjetivo. Algunas personas que se quejan de su bajo deseo, pretenden que éste aparezca de la nada, sin más, y no son conscientes de que para despertar el deseo hay que trabajar con los sentidos (el tacto, la vista, el oído, el olfato y el gusto), y por supuesto, las fantasías. El deseo hay que buscarlo y seguirlo…

Generalmente el problema de bajo deseo (también denominado trastorno del deseo sexual inhibido o hipoactivo) surje únicamente en parejas, porque uno de los dos miembros tiene mucho menos deseo que el otro (las pequeñas discrepancias son lógicas y no deben plantear problemas siempre que la pareja sepa resolverlas), y este desfase en la frecuencia ideal para mantener relaciones sexuales, de cada uno, se acrecienta cada vez más, dando lugar a un círculo vicioso en el que uno de los dos apenas tiene ganas de sexo pero se siente continuamente presionado por el otro, con lo que cada vez tiene menos ganas. De este modo, ambos miembros de la pareja sienten una gran frustración, no sólo el que no siente deseo que cada vez se aleja más y evita constantemente las relaciones sexuales, sino también su pareja que habitualmente piensa de manera errónea que ya no le provoca suficiente atracción o que ha dejado de gustarle.

Es muy común asociar la pérdida de deseo con la menopausia, sin embargo no necesariamente ocurre así, en algunos casos esto supone un alivio para la mujer que ya no tiene que preocuparse por quedarse embarazada, y eso influye en el deseo de modo positivo. Por otro lado, la disminución de los niveles de testosterona y estrógenos que conlleva la menopausia sí que puede influir negativamente en el deseo sexual.

Cuando hablamos de menopausia quirúrgica (activación brusca de la menopausia provocada por la extirpación del útero y de los ovarios), el factor hormonal (además de otros de tipo psicológico) puede ser aún más determinante, ya que la disminución de estrógenos y testosterona es aún más drástica. En la actualidad existe un tratamiento hormonal sustitutivo que, junto con terapia sexual, ofrece buenos resultados.

Hay que tener en cuenta que en algunos casos la pérdida de apetencia sexual es secundaria a otro problema sexual, como la anorgasmia, el vaginismo o la dificultad eréctil. En estos casos la ansiedad tan grande que pueden llegar a producir las relaciones sexuales, provoca que la persona inhiba su deseo. Habrá que empezar por abordar el problema principal para que se recupere el deseo sexual.

Respecto a la evalución correcta de este problema, es el profesional (Sexólogo/a) quien deberá llevarla a cabo, con ayuda de otros especialistas, y buscar las posibles causas, de las que dependerá el tratamiento, pero es fundamental buscar ayuda cuanto antes. Generalmente es necesaria una terapia sexual, que requiere la colaboración de los dos miembros de la pareja.

Por último, no hay que olvidarse de que “es mucho mejor prevenir que curar”, por lo que si se quiere evitar este tipo de problema se debe empezar por una actitud positiva y abierta sobre la sexualidad; cuidar la salud en general; esforzarse por mantener una vida sexual activa y placentera; un buen conocimiento del cuerpo y las sensaciones; dedicar tiempo a la intimidad y comunicación con la pareja, además de momentos de ocio; saber dar y recibir muestras de cariño y afecto, sin tener que ir más allá; buscar nuevos estímulos en libros eróticos, películas, juguetes sexuales, aceites para dar masajes, y todo tipo de elementos que puedan enriquecer la vida sexual de la pareja.

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Por Ester Álvarez

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Mejor “sexo seguro”

Cada día, muchas personas (jóvenes y no tan jóvenes) dicen cosas como las siguientes:

“A mi no me va a pasar”
“Si eyaculo fuera no hay peligro”
“Yo no me acuesto con cualquiera”
“No me gusta el preservativo porque siento menos”
“Si le pido a mi pareja que usemos protección se va molestar”
“Ponerme el condón me corta el rollo”
“Por una vez no pasa nada”
…

Y lo cierto es que, cada día, hay embarazos no deseados y se contagian Enfermedades de Transmisión Sexual.

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MITOS SOBRE SEXUALIDAD

Aunque en la actualidad hay una gran cantidad de información disponible sobre todo lo relacionado con la Sexualidad, existen aún muchas creencias falsas, que se siguen transmitiendo de unos a otros como si fueran verdaderas, dando lugar a problemas sexuales, sentimientos de angustia, incomprensión e insatisfacción sexual.

Los mitos son creencias erróneas, sin fundamento, cargadas de prejuicios, que nacen de la ignorancia y de la ocultación que ha existido sobre todo lo relacionado con la sexualidad a lo largo de muchos años. Estas falsas creencias, van pasando de unos a otros como si se tratara de realidades, aún careciendo de base científica, e influyen en el comportamiento de las personas, pudiendo perjudicar su vida sexual. Además son difíciles de erradicar totalmente porque forman parte de la cultura popular y porque sigue haciendo falta una educación sexual adecuada (desde la niñez) con toda la información necesaria para que no quepa lugar a la instauración de estos mitos.

Voy a pasar, pues, a comentar muchas de esas falacias sexuales, clasificándolas para ello en distintos grupos. A algunas personas les parecerán muy absurdos algunos de estos mitos, pero no deben pensar por ello que todo el mundo sabe que son falsos, pues aunque parezca raro, no es difícil encontrar hoy día personas con este tipo de ideas erróneas.

Mitos sobre las Relaciones Sexuales en pareja:

Es falso que… sexo sea igual a coito y que el resto de prácticas sexuales sólo puedan considerarse preliminares. (Las relaciones sexuales implican multitud de prácticas como el sexo oral, las caricias, los besos, etc, no sólo la penetración, de modo que se puede tener una relación sexual sin que haya coito)

Es falso que… para que una relación sexual sea satisfactoria, sea imprescindible conseguir orgasmos. (La relación sexual debe ser placentera por si misma y no por un fin)

Es falso que… el sexo sólo sea verdaderamente bueno si los dos llegan al orgasmo a la vez. (El “orgasmo simultáneo” suele ser difícil de conseguir por lo que es mejor no considerarlo una meta)

Es falso que… el sexo deba surgir siempre en la pareja de manera espontánea. (Con el intenso ritmo de vida actual en el que las parejas apenas tienen tiempo para verse, a menudo es necesario preparar adecuadamente los momentos de intimidad)

Es falso que… tener fantasías sexuales mientras se practica sexo con otra persona sea malo. (Las fantasías sexuales son un aliciente que puede enriquecer la vida sexual de algunas parejas)

Es falso que… cuando dos personas se quieren no haga falta decirse nada para saber satisfacerse mutuamente durante las relaciones sexuales. (No podemos esperar que nuestra pareja adivine lo que nos gusta, es necesaria la comunicación y aprender a darnos placer)

Es falso que… sea el hombre y no la mujer quien deba tomar la iniciativa en las relaciones sexuales. (Tanto él como ella pueden tener la iniciativa)

Es falso que… los hombres tengan mayor deseo sexual que las mujeres. (Cada hombre y cada mujer son distintos, y el deseo sexual en ambos depende de muchos factores, por tanto hay muchas mujeres que pueden tener más deseo sexual que algunos hombres)

Es falso que… haya vaginas demasiado anchas para algunos penes. (Las paredes de la vagina en estado de reposo están unidas, con la excitación se van lubricando para que puedan dilatar adaptándose perfectamente al pene)

Es falso que… la mujer tarde más en alcanzar el orgasmo que el hombre. (Con la estimulación adecuada una mujer puede llegar al orgasmo con la misma rapidez que un hombre)

Es falso que… durante el embarazo la pareja no pueda practicar el coito. (Si no existe ninguna contraindicación médica, la pareja puede disfrutar de sus relaciones sexuales, incluida la penetración, durante prácticamente todo el embarazo)

Mitos sobre la masturbación:

Es falso que… masturbarse a menudo sea perjudicial. (No hay una norma acerca de cuantas veces deba uno masturbarse, hay personas que lo hacen una vez al mes y otras dos veces al día. Hacerlo con mayor o menor frecuencia, incluso no hacerlo, sólo depende de la decisión y apetencia de cada uno)

Es falso que… si tienes pareja no debas masturbarte. (La masturbación es una práctica sexual independiente de tener pareja o no, si te apetece puedes hacerlo y eso debe ser respetado por el otro miembro)

Es falso que… los orgasmos obtenidos a través del coito sean mejores que los conseguidos por masturbación. (Cada orgasmo es una experiencia distinta, y la valoración subjetiva del mismo no tiene nada que ver con la forma de conseguirlo)

Es falso que… todos los hombres se masturben y en cambio muy pocas mujeres lo hagan. (La masturbación la practican tanto hombres como mujeres, pero ni a todos los hombres les tiene por qué gustar ni a la mayoría de las mujeres disgustar)

Es falso que… la masturbación sea una práctica habitual sólo en la adolescencia y después desaparezca. (Aunque es durante la adolescencia cuando la masturbación se suele practicar más a menudo, por la revolución hormonal, puede ser igualmente placentera y utilizada a lo largo de toda la vida)

Mitos relacionados con la mujer:

Es falso que… existan dos tipos de orgasmo, clitoridiano y vaginal. (Orgasmo sólo hay uno, al que se puede llegar de varios modos, ya sea por estimulación directa del clítoris, o indirecta con la penetración, etc)

Es falso que… si una mujer no tiene himen, signifique que ya no es virgen. (El himen es una membrana fina cuya función es proteger la vagina durante la niñez, sin embargo, puede romperse por diversos motivos, la virginidad en cambio es un concepto sociocultural relacionado con la primera relación de coito)

Es falso que… la primera vez que se practica el coito tenga que doler y se sangre. (Cuando duele se debe a los nervios, la falta de un lugar adecuado, ir demasiado deprisa, no esperar a que la vagina esté suficientemente lubricada, etc, y la rotura del himen no va necesariamente acompañada de sangre, quizá sólo unas gotitas)

Es falso que… sea malo ducharse o lavarse la cabeza porque se corte la menstruación. (No sólo no es perjudicial sino que es recomendable mantener una buena higiene)

Es falso que… sea perjudicial realizar la penetración durante la menstruación. (Si bien es cierto que una mujer puede no querer tener relaciones de coito durante la regla por las molestias que sienta, no hay ningún problema si se desea)

Es falso que… una mujer pueda quedarse embarazada con el sexo oral o anal. (La única forma de que se pueda producir un embarazo es con la penetración vaginal, o si se frota el pene con la vulva pudiendo entrar en la vagina algo de semen o líquido preseminal que contenga espermatozoides)

Es falso que… con la menopausia se acabe la sexualidad de las mujeres. (La capacidad sexual en absoluto se pierde con la menopausia, hay algunos cambios físicos pero la mujer, al igual que el hombre, puede seguir disfrutando de su sexualidad toda la vida)

Mitos relacionados con el hombre:

Es falso que… el hombre sea el responsable del placer de la mujer. (En una pareja heterosexual, al igual que en una homosexual, ambos son responsables de su propio placer, ambos han de dar y recibir a si mismos y al otro)

Es falso que… si un hombre tiene el pene más grande proporcione mayor placer. (Además de que un hombre puede dar y sentir placer con otras partes de su cuerpo no sólo con el pene, que un pene sea más grande no es proporcional al hecho de que produzca mayor placer)

Es falso que… la eyaculación precoz se quite sola con el tiempo, o con alguna medicación o intervención quirúrgica, o se pueda evitar pensando durante el coito en cosas desagradables. (Los hombres que padecen este problema deben buscar ayuda de un/a profesional para solucionarlo)

Es falso que… el hombre siempre tenga que tener una erección rápidamente, sólo con ver a una mujer desnuda y siempre tenga ganas de sexo. (En ocasiones la erección puede darse de manera rápida, únicamente con estimulación visual, pero también se puede requerir una estimulación más directa, además no tiene por qué estar siempre dispuesto a tener relaciones sexuales)

Es falso que… si un hombre pierde la erección o no la consigue en un momento dado, signifique que es impotente, que ha perdido su virilidad o que sea menos hombre. (Hay numerosos factores que pueden afectar a la erección, lo cual no tiene nada que ver con la potencia sexual)

Es falso que… los problemas de erección sólo afecten a hombres mayores y se deban siempre a causas físicas. (La dificultad eréctil suele tener causas de tipo psico-socio-cultural y afecta también a hombres jóvenes)

Es falso que… si un hombre no tiene erección no pueda mantener una relación sexual. (Las relaciones sexuales no pueden depender únicamente del pene del hombre)

Es falso que… si un hombre siente placer con la estimulación anal signifique que sea homosexual. (La zona del ano contiene numerosas terminaciones nerviosas por lo que su estimulación puede ser muy placentera tanto en la mujer como en el hombre, independientemente de su orientación sexual)

Mitos relacionados con la anticoncepción y con las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS):

Es falso que… la marcha atrás sea un método seguro. (Antes de la eyaculación, el hombre expulsa, generalmente sin darse cuenta, el llamado líquido preseminal que puede contener espermatozoides, por tanto aunque eyacule fuera de la vagina se puede producir un embarazo, y además el contagio de ITS)

Es falso que… los llamados métodos naturales sirvan para evitar el embarazo. (El método de la temperatura, del moco cervical y del ritmo, son muy poco fiables para prevenir embarazos, ya que es muy difícil determinar con exactitud cuándo ovula una mujer, sobre todo porque pueden afectar numerosos factores y producir variaciones)

Es falso que… no haya riesgo de embarazo en la primera relación sexual de coito. (En la primera relación con penetración existe el mismo riesgo que en cualquier otra, incluso hay que tener en cuenta que la primera ovulación ocurre aproximadamente dos semanas antes de la regla, por tanto ya hay riesgo de embarazo antes de que una adolescente tenga su primera menstruación)

Es falso que… no haya riesgo de embarazo durante la regla. (Aunque la probabilidad es menor porque la ovulación ocurre unas dos semanas antes de que baje la regla, se pueden producir ovulaciones espontáneas en cualquier momento del ciclo, incluso durante la menstruación)

Es falso que… los métodos anticonceptivos hormonales engorden, produzcan esterilidad o haya que realizar descansos. (Las primeras píldoras anticonceptivas contenían dosis hormonales muy altas, pero los métodos hormonales actuales contienen dosis muy bajas de hormonas por lo que no suelen influir en el peso, tampoco hay ninguna evidencia de que produzcan esterilidad, y no es necesario ni beneficioso realizar descansos en el uso de estos métodos a no ser que existan razones médicas)

Es falso que… el condón quite placer en las relaciones sexuales. (Los preservativos que hay actualmente en el mercado son muy finos y se adaptan perfectamente, por lo cual no se va a notar menor sensibilidad en absoluto cuando la pareja se encuentre en un alto grado de excitación disfrutando de la penetración)

Es falso que… el preservativo rompa la espontaneidad de las relaciones sexuales. (Si la pareja sabe integrarlo como un elemento positivo, éste puede convertirse incluso en una parte más del juego)

Es falso que… las Infecciones de transmisión Sexual sólo afecten a determinadas personas. (Cualquiera puede infectarse independiente del tipo de orientación sexual o del estilo de vida que tenga, además hay muchas personas que pueden estar infectadas sin que se note y ni siquiera lo sepan)

Otros mitos:

Es falso que… los órganos sexuales más importantes del hombre y de la mujer sean los genitales. (Es el cerebro el órgano sexual más importante tanto en el hombre como en la mujer)

Es falso que… la educación sexual incite a que los jóvenes mantengan relaciones sexuales. (Lo que atrae es lo prohibido, la información sexual les va a ayudar a tener en cuenta los riesgos para poder decidir por si mismos)

Es falso que… la pornografía sea perjudicial porque convierta a las personas en obsesos o adictos sexuales. (Si bien es cierto que en los jóvenes no es muy recomendable porque aún no tienen una idea clara de la realidad acerca de las relaciones sexuales y les puede crear ideas equivocadas, en los adultos es sólo una forma más de buscar estimulación sexual)

Es falso que… la píldora del día después sea un método anticonceptivo. (La píldora postcoital sólo debe usarse en caso de emergencia, por violación o fallo de otro método, además no previene contra las ITS, y no es 100% efectiva en evitar embarazos)

Es falso que… los que abusan sexualmente de menores suelan ser personas enfermas y desconocidas por la víctima. (Habitualmente son personas de lo más común, cercanas a la víctima, y el abuso se produce en lugares cotidianos)

Es falso que… las personas con discapacidades no tengan sexualidad. (Estas personas al igual que el resto son personas sexuadas, con deseos y necesidades sexuales, que tienen todo el derecho a disfrutar de sus cuerpos como quieran, a tener intimidad y a que se les facilite todo esto)

Es falso que… el alcohol sea un estimulante sexual. (El alcohol y otras drogas en pequeñas cantidades puede desinhibir, pero a partir de ahí afectan negativamente al deseo, dificultan la erección en el hombre y el orgasmo en la mujer y provocan trastornos en la eyaculación)

CONCLUSIÓN:

Si bien es cierto que muchas de las creencias falsas sobre la sexualidad en general, que circulaban hace años entre la gente, hoy en día se sabe que no son verdaderas y hasta pueden causar risa (como la idea de que si te masturbabas te salían granos o te quedabas ciego), también es cierto que se han ido forjando nuevos mitos y que otros más difíciles de erradicar aún permanecen asentados en las mentes de muchas personas. Así todo lo que antes se consideraba malo ahora resulta que es bueno, y lo que decían que era “anormal” ahora se ve como “normal”, pero ¿quién decide qué es bueno o malo?, ¿en base a qué criterio algo es “normal” o “anormal”?.

De un modo u otro, los mitos siguen transmitiendo que hay unas normas, unos dictámenes establecidos a partir de los cuales la sexualidad de las personas debe regirse, unas pautas que seguir porque sino serás visto como un bicho raro.

Para acabar con estos mitos, hay que empezar por dar una Educación Sexual adecuada, donde quede claro ante todo que la sexualidad es una parte de nuestra vida que cada uno elige cómo vivir, donde debe primar también como en otros aspectos de la vida, la tolerancia y el respeto a la diversidad.

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Por Ester Alvarez

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